N 10 (121) Октябрь 2007 года.

Анекдоты от «НК»

Просмотров: 2830

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын семи лет.

– Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

– Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

* * *

А вот и три стадии опьянения женщины:

1. «Ой, какая я пьяная...»

2. «Кто пьяная? Я пьяная?!»

3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твое дело, скотина!»

* * *

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

– Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!

– А я и не ловлю.

– Да че ты мне паришь, а это что?

– Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.

– Да ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

– Ну свисти.

– Зачем?

– Чтобы рыба вернулась.

– Какая рыба?

* * *

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

– Сынок, я что–то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?

* * *

В Швейцарии в банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:

– Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.

– Сэр, вы можете говорить громко, у нас в Швейцарии бедность не порок!

* * *

Приходит мужик в филармонию, хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.

– Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ?

– Иванов...

– Странно… A как Вас зовут?

– Иван...

– Странно... A как Ваше отчество?

– Моисеевич...

– Вот видите, как глубоко был талант зарыт!!

Поставьте оценку статье:
5  4  3  2  1    

Оставьте свои комментарии

Комментарии можно оставлять только в статьях последнего номера газеты