Анекдоты от «Ноева Ковчега»

– Мама, почему у папы так мало волос на голове?
– Потому, что он много думает.
– А почему у тебя их так много?
– Замолчи и ешь.
* * *
– Святой отец, может ли душа простудиться?
– Да что ты, сын мой, душа – это как воздух.
– А я иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу – простудишься».
* * *
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю, когда мы поженимся…
* * *
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец!– улыбнулась ему жена.
* * *
– Это очень плохие слова. Где ты их слышал?
– Папа так говорит.
– Все равно не повторяй. Ты даже не знаешь, что они означают.
– Знаю. Они означают, что машина опять не заводится.
* * *
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.
– Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось?
– Да, но, любовь моя, иногда неплохо перекусить.
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
– Да.
– Ну и как она, справляется?
– Справляется.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А одевается как?
– Быстро…
* * *
Молодой Казанова спрашивает старого:
– Как лучше всего соблазнить девушку?
– Есть два способа,– говорит старший. – Первый, самый быстрый: дубиной по голове – и в постель.
– Э нет, мне такое не подходит.
– Ну, тогда есть другой способ, более медленный: нужно ее водить в кино, театры, рестораны…
– Ну а потом?
– А потом дубиной по голове – и в постель…
* * *
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.