Анекдоты от «НК»

— Слыхал, армянин с евреем судятся?

— И что?

— Что-что…Прокурору десять лет дали!

Доехал Иван-царевич до камня на распутье , а там надпись : «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса».

Подруга – подруге:

– Была у врача, оказалось – беременна.

— Придумала ребенку имя?

– Я еще отчество обдумываю.

Идет мужчина по лесу, встретил старуху, а та и говорит:

— Заблудилась я, дружок. Помоги мне до трассы дойти, отблагодарю.

Ну, вывел он ее к трассе, старуха и говорит:

— Я колдунья, загадай три желания, исполню. Только после еще одной просьбы.

— Какой, бабушка?

— Хочу на старости лет молодость вспомнить, в последний раз хоть. Займись со мной любовью!

... После.

— Так как насчет желания? – спрашивает мужчина.

— Эх, сынок, вот скажи, сколько тебе лет?

— Тридцать, – недоуменно отвечает тот.

— А все еще веришь в сказки…

Подpуга спpашивает:

— Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

— К счастью, нет.

— А почему «к счастью»?

— Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

— Что такое «контрастный душ»?

— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?

— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…

— Бабушка,я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я нарколог.