Анекдоты от «НК»

Бизнесмен — психотерапевту:

— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?

— Да.

— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

— Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это его жена, это его любовница... А вон та, рыженькая, — это моя любовница.

— Хм, наша лучше! — гордо замечает жена.

Учитель в классе спрашивает:

— Скажите, дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает отличник Витя и говорит:

— Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель:

— Витя! Выйди вон из класса и завтра с отцом ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:

— Где отец? И почему ты сидишь на задней парте?

Витя отвечает:

— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит, вы гомосексуалист и от вас надо держаться подальше!

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:

— Но почему вы молчите?

— Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.

Та громко возмущается:

— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:

— Алле, подруга, моя жена родила?

— Да, час назад!

— В кайф! И кого конкретно?

— Девочку.

— Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?

— Ой, простите великодушно, конечно, мальчика!