Анекдоты от «НК»
Разное
Просмотров: 3862
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын семи лет.
– Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
* * *
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. «Ой, какая я пьяная...»
2. «Кто пьяная? Я пьяная?!»
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твое дело, скотина!»
* * *
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь, а это что?
– Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
– Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
– Ну свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?
* * *
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
– Сынок, я что–то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?
* * *
В Швейцарии в банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
– Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
– Сэр, вы можете говорить громко, у нас в Швейцарии бедность не порок!
* * *
Приходит мужик в филармонию, хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.
– Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ?
– Иванов...
– Странно… A как Вас зовут?
– Иван...
– Странно... A как Ваше отчество?
– Моисеевич...
– Вот видите, как глубоко был талант зарыт!!
Поставьте оценку статье:
Оставьте свои комментарии