Анекдоты от «НК»

Старик женится на 16-летней девушке. Первая брачная ночь, старик спрашивает:

— Солнышко, твоя матушка тебе, наверное, объяснила, что сейчас произойдет.

— Нет...

— А подружки говорили?

— Нет...

— Так ты совсем-совсем ничего не знаешь?

— Нет!

Старик зарыдал:

— Как же быть?! Ты не знаешь, а я забыл!

— Вы не знаете, что это за страшилище?

— Это моя жена.

— О, простите, я сделал глупость!

— Нет, это я сделал глупость.

Встречаются два приятеля.

— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?

— Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...

— А я знаю, от чего дети бывают, — заявляет шестилетняя девочка семилетней.

— Эка невидаль, — говорит та, — а я знаю, от чего не бывают.

Психиатр посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супруги и сказал:

— С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом?

— Разумеется, дорогой, — спокойно ответила жена, — работник морга...

Отец говорит сыну:

— У тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в жизни.

— Но, папа, ведь свадьба у меня завтра!

— Вот именно.

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется оно «Пантокрин» и изготавливается из рогов заказчика.

— Вчера я выиграл в лотерее 100 тысяч!

— А как на это отреагировала твоя жена?

— Она от радости онемела.

— Это же надо — столько счастья сразу!

— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.

— Что, жена вылечилась?

— Она не вернулась.